【1】

來福在外頭一直向着門外狂吠，大概是在抗議沒有媽媽的晚餐吧。雷悶悶地打着，冷冷的風在吹，看着天氣，我想，今天又要下雨了……

「最近是雨的季節嗎？」我問着，問自己，可是自己也沒有答案。

「如果不是季節，那，雨爲什麼總是下在悲傷的時候？」開始自言自語，這也是正常的，因爲身邊一直在的人，今天不在。所以，一切的問題都變得沒有答案……

看着外頭還晾着衣服，我急忙開門出去把衣服都收進來避雨，順手把來福也拉到屋簷下。一到安全邊緣，大雨傾盆而下，我面向這雨，身上沒溼，但，風把雨水吹散噴到我的臉上。

對着冷風，看着天空的灰暗，看着空無一人的街……我有點想淋雨的衝動。只是，我堅持的原則是：決不故意去淋雨。強忍這衝動，呆望着雨一滴一滴滴下，享受風帶來的些許冰涼。

突然一聲響雷，來福掙脫了牠專屬的繩……衝進雨裏。我自然反應地跟着衝出去……而它完全沒有想避雨的意思，只是雕像般的坐在雨裏。

「來福，你也喜歡淋雨嗎？」我很乾脆地坐在地上，摸摸它的頭，它沒有閃我，一貫地低下頭接受我的撫摸。「汪嗚──」它的回答，讓我不自覺又問：「還是你想讓我淋雨？」這回，它沒回答，繼續地待在雨裏，仰頭望着那街道。

「世界上，彷彿只有你不會突然間地不理睬我。」我看着來福，心這麼說。

繼續地淋着雨，雖然冰冰冷冷的真的很舒服，但我知道再淋下去，也許會病的人不是我，是來福。看過狗打噴嚏沒有？我家來福打了好幾次噴嚏，我也轉頭望了它好幾次……只是不管我怎麼不忍心再讓它淋雨，趕它離開，它還是不會離開。

「來福──進去囉──」我拍拍它，它倔強得真的動也不動。我才說：「我，淋夠了。」我一站起身，它就把身上的雨水甩走，噴了我一身。然後，它乖乖地跟我走到屋簷下。

我心裏想着要趕快進屋拿毛巾爲這傢夥擦乾雨水，這狗要病了，我可不會照顧。那滴滴答答從我衣服上多出來雨水滴下的聲音，一路跟着我進屋。等會兒，必須把地也給抹一抹了。我快步地只想拿毛巾給來福，這地上的水就不先處理。但，後來發覺似乎不用了……我拿着毛巾出來的時候，來福已經乾透了。所以，就轉披在自己身上。

因爲，家裏除了我，不是還有另一個人在嗎……

姊向來不是遲鈍的人，尤其是門鎖的聲音，她很敏感。「她應該看着我和來福淋雨淋很久了吧……」拿着碎布爬着抹地的我，一路抹着一路這麼想着。一路從玄關抹到我的房間，在半路的時候看到一雙腳在我面前。我知道是姊，因爲家裏目前爲止沒有發生過任何靈異事件。抬起頭，我看着她，她的眼神裏有着我沒見過的冷漠……與不屑……

腦子裏浮現她平時待人處事時的臉，這樣的神情，就算是對着陌生人，她也從來沒有這麼表現過。那神情，就算是陌生人面對我，都不曾給過我……

我真的試着說服自己說：不要介意……不要介意。最後卻似乎怎麼都騙不到自己。

那一晚，大家都沒喫飯。

媽媽打電話回來報平安的時候，還說因爲風浪的關係會再待上兩天。所以，第二天，家還是兩個人。這一天上學，姊還是完全無視我的存在，即使我專門在休息喫飯的時候等她，她都只是從我旁邊走過。放學時，她總是會比我遲些的。我就待在校門口等她，我只是想認真地道一次歉……

「姊，對不起……我真的不會再蹺課了……」終於等到了，姊依然想直接從我身邊走過，我拉住她，低聲下氣地說着。

「跟我道歉做什麼？」但是，同樣的……姊沒有看我一眼，只是冷冷地丟下這句話，甩開了我的手。

我真的是做錯事了。我承認。

我道歉了……對吧？

是的，你可以說：做錯事後的對不起不能解決一切。我也清楚「對不起」這三個字不是萬能的，有時候根本不足以讓一個人原諒你……我真的知道這一點，這一個可能性。

我只是不知道爲什麼你要對我這樣冷漠……

生氣不是這樣的……一起生活這麼久，我知道生氣的你不會不管我。下雨的時候還是會臉黑黑的來接我，依然會很不情願地遞毛巾給我。

那，現在是怎麼了？我是不是又是一個人了？

還是，一直以來都是我的錯覺？一直都假想自己不是一個人，可我就是不承認……其實，由始至終，我就是一個人。如果，這是我的錯覺，那麼之前感覺到的幸福也是我想像的嗎？是騙人的嗎？

「不要騙自己了，你就是一個人，沒有人承認的人。」是誰的聲音這麼對我說，而我想要否認時，姊姊的冷漠讓我只能點頭：「是吧……是騙人的。」

「這是說謊的幸福……我自己對自己撒謊的幸福……」我承認，我說。

原來是我自己把一切的事情都逆向思考，什麼都以反方向來解釋，壞的對待就是好的，然後原本不差的對待變得更好。當那真相沒有辦法掩飾的時候，我用我能夠接受的故事編織……硬是把別人遞來的苦咖啡雙倍加糖加奶精，讓自己滿足。但，如果這樣我就幸福、就滿足，被拉出這謊言的時候，爲什麼我的淚只會搖搖欲墜，就是不肯哭？

這說謊得來的幸福、這些騙人胡說的溫柔……打從一開始就沒有過不是比較好嗎？一開始就不要管我，不要理我，讓我習慣一個人。這樣，不是比較好嗎？讓我一開始就孤單，我就不需要接受任何的冷淡對待。我也不會在嚐到甜的時候，突然苦到極點；我就不會在覺得自己存在於世間的時候跌進地獄……

若，一切都是自己編織的美麗故事……當一切的不美麗被揭開，我會連葉子都不是。

毫無意識的，我走出了所謂的家。那我曾經以爲對我很重要的家，原來真的只是以爲而已。其實，家家有本難唸的經，所以在一個家裏不管大家如何相處，就算是每天吵架，每天打打鬧鬧。這都是屬於他們的相處方式。因爲世界上真的有很多的人不懂得如何表達關心……

也許，你會覺得荒謬，但我卻希望我和灰姑娘一樣，不是相信這童話故事，也不是希望結局能和她一樣。我只是相信即使她是被欺負得很慘，當某天少了這個欺負她的人時，她一定會覺得不自在。如果，我真的跟這個人有血緣關係，總覺得被欺負，好像比被當成透明人好多了……

呵呵……這下證明我果然是很厲害編織一個童話故事給自己的人。我的反方向邏輯真的太神了……我怎麼會覺得被欺負好呢？我之前又是怎麼覺得我不是一個人？不過現在算了，什麼答案、邏輯、謊言都不重要了。

被欺負也好，被當透明也罷……

我不要了，我什麼都不要了……

讓我自己一個人好了。之前一個人的時候還不是好好的？

「小心！」聽到一把聲音，被一個人連推帶拉地滾到一邊。雖然什麼事都不知道，連眼前爲我擦傷的，我也只知道他是我的學長而已。「如果他不在，也許，我死了吧……」我心想，而身邊一輛大卡車帶着一堆宏亮的粗話駛過。我本來很感激學長，可是當他質問式的語氣出現在我耳邊……我壓抑不了一些情緒。

「這麼大的卡車，你沒看見啊？」

「這麼大的卡車……你還衝過來？沒看見的人，是你吧……」我賭氣地說着。

他看我這麼冷靜地說，先是傻眼，然後有點生氣。其實，我不知道爲什麼我會這樣說……但是，我並沒想過製造車禍。也許是他那討人厭的語氣令我失控吧……

「你在說什麼？難道你剛纔是故意的？」

「是又怎樣，不是又怎樣？」我討厭他質問人的語氣，所以就算這是任性，我依然堅持用不好的口氣回答。我又沒做錯什麼，不需要把我當犯人般的審吧……而且，就算我真的要尋死，實在地說一句：也輪不到他管。

不過看着他快氣爆的臉，有一股愧疚感。

換做是我，救了人還要被人說一些怪你多管閒事的話……我也會很氣。總算讓愧疚澆熄了沒來由的怒火，纔看清眼前的人是常跟姊輪坐全校第一的模範生。唉，算我怕了你們模範生好了，算我欠你的救命之恩。

「總之，我很謝謝你救了我。就這樣，我走了。」調整好語氣，我說。

「等等！」他拉住我不讓我走，我甩開了他的手……他又抓住。

「說清楚再走！」他說着。

我不知道他到底想怎樣，更不知道他要我說清楚的到底是什麼……以我現在超煩的心情，我只知道我快要忍不住罵人了。

「你剛纔真的是故意的！？」他問。

「你想自殺？」又問。

我心裏煩得很，完全不想回答。這個人是不是瘋了？爲什麼不停追問我是不是想自殺？不要說他關心我，我根本就不認識這個人，就有那麼幾面之緣，他憑什麼管這麼多！？

「說話啊！」他握緊我的手，很激動。我的火氣也莫名地上來了。

他到底想要我說出什麼？難道是想聽到我說，是啊！我是自殺啊！你滿意了吧！？如果他真的想要這句話，我說出來也沒什麼。我用力再一次甩開他的手，轉身之前我說了一句……

「就算我要自殺，也不關你的事吧！」轉身，眼前冒出一個人，聽見一個響亮的巴掌聲「啪！」，熱熱辣辣。

但，臉上的熱辣，似乎比不上心被一箭刺穿的感覺。

我呆看着眼前這個人。我從來不知道，原來聰明的人想事情都是這樣複雜，更不知道他們都是這樣地反覆無常。可以一下對你很好，一下又對你不理不睬……我和你不是朋友！不是情人！不是陌生人！我們的關係不可能這麼有「彈性」！不可能一下理一下不理……我們是親人是家人的話，我們的關係就不應該是這樣！

「爲什麼打我？」我沒理會臉上的痛，只讓語氣降到零度，這是我對待陌生人的態度。

「你難道不知道你做錯什麼？」

「我沒做錯什麼。」

「剛剛如果不是衡賜，你就自殺成功啦！」

姊的語氣裏那一種尖酸的感覺，讓我想起青蛙那刺耳的聲音。

爲什麼非要認定我是那種不珍惜生命的人？你應該瞭解我不會再做這樣的事。若是我真的想自殺，你絕對阻止不到……更不用說，在我沒事的時候給我莫名其妙的責備！

「我再說一次……我沒有做錯什麼，沒想過自殺！你不信就算了！不要用這種審犯人的語氣。」我向前踏出一步，她攔着我，問我：「你要去哪裏！？」

「你既然都把我當透明瞭，麻煩不要再管我。」我想我是真的氣瘋了。瘋話自然就脫口而出，不需要再假裝我正常。

「我沒把你當透明過。」她竟然可以這麼若無其事地說……

「如果沒有，爲什麼可以這麼冷漠？不要對我說，只是暫時不想理我。」瘋話一口氣像飛出去的子彈霹靂啪啦：「我不是你養的狗！給根骨頭我就得乖乖服從！要我來就來，走就走！」說着這些話，我根本感覺不到自己正在呼吸，但是，有沒有在呼吸也不重要，反正沒有人在意我這口氣是否還存在。「如果就這麼不願意理我……爲什麼不一開始就不管我！？」

「我是你姊姊，就有資格管你！」

「算了，不要再僞裝關心我了……」

也請不要在我說這句話的時候，驚訝我說這種話。更不要說，你從來沒有這樣過。一下對我關懷備至，讓我以爲我不是一個人的人是丁馨柔，你！一下把我當成透明……給我近乎歧視的眼神的人也是丁馨柔，你！

你到底還想玩什麼？你想玩就自個兒玩個夠吧！我累了，這姊妹親人的遊戲，不適合我，我不玩了。

「留下力氣管阿毅好了。你那套不適合套在我身上。」

「小寧！」

我知道你在幹什麼，知道你想要做什麼。如果就這麼不喜歡這麼差勁令你這個模範生丟臉的我，我可以走得遠遠的，可以去唸另一所國中，可以寄宿在那裏……

「不要再想如何改造我……」

我想你知道，什麼叫做爛泥扶不上牆！我就是差，這是事實，永遠的事實。當我已經接受我自己的平凡，請不要再浪費時間力氣想要爲我開拓什麼光輝路線！這樣勉強出來的我，並不是我。

【如果你沒有辦法再忍受平凡的我，就當我從來沒有存在過。這樣我會好過很多。】（未完待續）